Humor: comece o final de semana se divertindo com a Coluna do Meio
“A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO que não permite ensaios… Por isso, cante, ria, dance, chore e viva intensamente cada momento de sua vida, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos…” – Charles Chaplin
UM AMIGO MEU recebeu um e-mail vendendo um aparelho que, segundo o anúncio, aumentava o pênis. Depositou R$ 1.000,00 e o vendedor lhe enviou uma lupa…
UM POLÍTICO DAQUELES bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso: – Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola! Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato:- Eu também vou construir as igreja, as creche. . . O silêncio fica ainda mais constrangedor…
NESSA HORA, UM ASSESSOR não agüenta mais e sussurra no seu ouvido: – Chefe. . . Emprega o plural que você ganha mais votos! O político se empolga e responde: – Deixa comigo! E recomeça o discurso: – Eu vou empregar o plural! . . . A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles merece!
- Papai, porque desespero…
a radialista reclama:
- Ganho mais, sem muito esmero,
fazendo esse outro “programa”..
PENSAMENTO: “A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento!”-Stanislaw Ponte Preta
NO CASAMENTO o menino pergunta:- Mãe, por que a noiva tá vestida de branco? A mãe diz:- É porque é o dia mais feliz da vida dela! O menino resmunga:- Hum…e por que o noivo tá de preto?
PENSAMENTO PROFUNDO:-”Sexo é o único esporte que não precisa ser cancelado quando acaba a energia elétrica!”
UM BÊBADO TINHA saido do bar e ia atravessar a rua com o sinal vermelho quando um fusca buzinou:- Bibi! E o bêbado respondeu: – Eu também bibi, companheiro!
O amigo nos dá socorro
se às vezes nos morde a vida,
mas tem amigo cachorro
que lambe e morde em seguida!
DIZ A MULHER:- Num seqüestro somos as primeiras a serem libertadas! Retruca o homem:- É porque nem seqüestradores agüentam vocês…
DICIONÁRIO: 1 – Depressão- espécie de panela que faz uma barulheira danada. 2 – Psicopata- especialista em doenças mentais de patas. 3- Alopatia – telefonar para a irmã de sua mãe…
PEGADINHAS: 1 – Como se chama a revista VEJA no interior de Minas? ÓIA . 2 – Qual o cúmulo do ciúme? É o marido brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com ele. 3 – Porque o português coloca pastel dentro do leite? Pra tomar leite pasteurizado…
Sogras são boas demais
mesmo com cabeças ocas;
pense se fossem iguais
fogões de quatro ou seis bocas!
O lugar que vive a lua
parece mais um bordel,
assemelha-se à uma rua
cheia quartos… no céu!
O VELHINHO QUE CASOU com a mocinha volta da lua-de-mel e diz ao amigo:- Fizemos amor quase todos os dias! O outro se assusta:- Nossa, quase todos os dias? Ele responde:- É… quase na segunda, quase na terça, quase na quarta…
INSCRIÇÕES EM TÚMULOS: 1 – De um pessimista – Aposto que tá o maior frio no inferno! 2 – De um espírita – Volto logo! 3 – De um agrônomo – Favor regar com Neguvon, evita vermes…
CELEBRIDADE: Pessoa que dá (e às vezes dá mesmo!) o maior duro para se tornar conhecida, para depois passar a usar óculos escuros e casaco para não ser reconhecida…
“Mato a cobra e mostro o pau”,
fala o machão à moçada,
e o gay diz:- Vem, animal,
que te eu mostro uma ninhada!
-O MÉDICO PERGUNTA: – De quem é esse narizinho? E esta coxinha? E este peitinho? E a enfermeira responde:- Sei lá, doutor, tá a maior bagunça neste necrotério…
FRASE DA SEMANA:-”Se o Abel tivesse sido assassinado aqui no Brasil, o Caim estaria impune até hoje!”
NO TRIBUNAL O JUIZ PERGUNTA para o acusado:- É verdade que você deu um soco neste rapaz? – É mentira, senhor juiz, sou inocente. – Inocente nada, esse cara é um mentiroso, disse a vítima. E o acusado gritou: – Cale a boca, cara, ou vai apanhar de novo…
FALANDO SÉRIO
O mosquito da Dengue está pegando em Pindamonhangaba, onde já existem cerca de 300 casos confirmados da doença. Pronto Socorro e Centro de Saúede lotados no esta semana. A população precisa ajudar a eliminar o mosquito aedes aegypti acabando com tudo que junte água: pneus, garrafas, latas, toldos, calhas, etc. E a Prefeitura tem que vistoriar casas fechadas, terrenos com lixo, borracharias, desmanches de carro, etc. E multar mesmo, só pedir não adianta, muita gente não tá nem aí com o problema!
BRONCA DO PATRÃO no caseiro:- Seu José, não deixe mais sua cadela entrar em minha casa, porque ela está cheia de pulgas. O funcionário vira para a cachorra e diz:- Ouviu bem, teimosa… não entre mais na casa do patrão, lá tá cheio de pulgas!
PAPO DE DOIS GORDOS:- Toda noite ando três quilômetros antes de ir dormir, e você? E outro responde:- Eu não… a minha cama fica mais perto!
TROVA DO ALÉM
A vida se classifica
por esta base singela:
quanto mais útil, mais rica,
quanto mais simples, mais bela! Marcelo do Gama- Livro Trovas do Outro Mundo, de espíritos diversos, psicografado pelo médium Francisco Cândido Xavier.
CERTEZA ABSOLUTA…
Dois amigos portugueses, o Manuel e o Joaquim, foram caçar. O Manuel passou mal e estatelou-se no chão. O Joaquim pegou o celular e ligou para a polícia dizendo que o amigo tinha morrido. O policial perguntou: – Mas o senhor tem certeza que ele está morto? Ele disse: – Espera aí um pouquinho… Do outro lado da linha, o policial ouviu dois tiros. Logo depois o Joaquim falou: – Alô? Agora tenho certeza que sim..