Humor e diversão é na Coluna do Meio

1 – “Nunca ore suplicando cargas mais leves e sim ombros mais fortes” (Phillips Brooks). 2 – “Julgue um homem pelas suas perguntas, não pelas suas respostas.” (Voltaire)

Cueca é roupa de baixo,
mas tem quem não se consola
e pensa: “A cueca, eu acho
pode se chamar gaiola…”

PERGUNTARAM A UMA solteirona porque nunca se casou e ela respondeu:- Tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa as noites fora de casa, e um papagaio que só diz palavrão… Pra que marido?

ESTATÍSTICAS DEMONSTRAM: existe um tipo de mulher que vive mais que o marido. É a viúva…

O JUIZ PERGUNTA: – É verdade que o senhor deu um soco neste rapaz?– Não, doutor, sou inocente:– É mentira, diz o outro. E ele:- Cala a boca, cara, ou te dou outra porrada…

De vermelho, a guerra pinta
a Terra, e pensar me faz:
- Não será espécime extinta
a pomba branca da paz?

PENSAMENTO DE SABEDORIA: – “Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais!”

DEPOIS DE TANTO ESCÂNDALO de corrupção no Senado, o presidente José Sarney mandou instalar na porta um alarme que parecia um relógio. Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira. Adivinhem o que aconteceu… O alarme acabou virando ventilador!

MINHA SENHORA, se o seu marido é um pequeno empresário, diga sempre que ele tem um “pequeno negócio”, e não que tem um “negócio pequeno…”

Fala tanto nome feio
a minha sogra insolente;
minha sorte é que ela veio
com uma boca somente…

QUAL A DIFERENÇA entre os políticos brasileiro e uma caixa d’água? – A caixa d’água só tem um “ladrão”!

A PATROA PEGA a empregada tomando seu vinho mais caro e diz:- Ah, eu não gosto nada, nada, disso! E a empregada responde:- Pois a senhora não sabe o que está perdendo…

RICARDÃO ZORRO – É aquele que ataca a vizinha casada enquanto o “Tonto” do marido está fazendo hora extra

Se é forte a força da guerra,
e desgraça ao mundo traz,
força mais forte na Terra
é a forte força da paz!

O POLÍTICO DISSE ao colega:- Tive um cachorro especial, sabia diferenciar uma pessoa respeitável de um malandro! – Que legal, e o que houve com ele? – Tive que mandá-lo embora… vivia me mordendo

O EX-PRESIDENTE LULA um dia chamou  sua secretária e disse: – Marque uma reunião com os ministros para sexta-feira. – Presidente, sexta-feira é com “s” ou com “x”? – perguntou a secretária. Lula pensou um pouco e disse: – Ah, marque para quinta…

DIÁLOGO NO LAR:– Mãe, anjo voa? – Claro que voa, filho! – Então, por que nossa empregada não voa? – Ora, filho, e por que ela deveria voar? – É que o papai vive chamando ela de “meu anjo” o tempo todo…

Corta-me feito um açoite
a dúvida persistente:
- Será que a boca da noite
também sente dor de dente?

DIFERENÇA DO CASAMENTO – Antes é “meu bem pra cá, meu bem pra lá”, depois é “meus bens pra cá, seus bens pra lá…”

INVENTARAM UMA TV com zoom em Portugal. Basta apertar um botão que o sofá corre para a frente…

O GARÇOM CHEGA correndo e diz ao patrão: Seu Salim, um freguês engasgou com espinho e está asfixiando, o que faço? O turco responde:- Leve logo a conta antes que ele morra!

As bodas de minha vida
não têm festa, nem rojão…
Lágrimas são a bebida,
e as bodas… de solidão!

A MOÇA DISSE PARA o pai depois do exame vestibular: – Ô coroa, já sabe da última? Sou eu…

NOMES ESQUISITOS de pessoas encontrados nos Cartórios do Brasil (é sério, gente”) – Obedemigo Pereira; Oceano Atlântico Linhares; Oceano Pacífico; Ocricócrides de Albuquerque; Olinda Barba de Jesus; Orlando Modesto Pinto; Orquerio Cassapietra, e Otávio Bundasseca.

O ASSESSOR CHEGA ATÉ o gabinete do prefeito de São Paulo, Kassab, e diz:- Senhor, aqui está a relação dos nomes das pessoas insatisfeitas com sua administração. O prefeito pergunta:- A relação está em ordem alfabética?- Sim senhor… é uma lista telefônica do município

TROVAS DO ALÉM
A vida só nos depura
pela dor que a gente engole,
por isso é que a Terra é dura
tão só para quem é mole – (do livro Coletâneas do Além, de espíritos diversos, psicografado pelo médium Francisco Cândido Xavier).

UM HOMEM COM ANDAR meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo. – Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.  O policial pergunta: – Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada? Ele diz: – Minha esposa…

 PRESIDENCIALISMO – Forma de governo onde o povo pensa ser soberano, e o presidente pensa ter o rei na barriga… 

FALANDO SÉRIO: Quando será que a Prefeitura vai tapar uma cratera enorme no meio da rua Francisca Bicudo de Melo, perto da Ferroviária? Já vai fazer um mês que tem gente quebrando rodas e suspensão de carros. Semana que vem vamos publicar a foto do buraco.

O MAIS ESPERTO
O milionário excêntrico morreu e deixou uma enorme fortuna para três amigos, um católico, um evangélico e um judeu, mas com uma condição: antes do enterro, cada um tinha que colocar R$ 10.000,00 reais no caixão dele. O católico colocou os dez mil, o evangélico também. Aí chegou o judeu, pegou todo o dinheiro, e botou no lugar um cheque de R$ 30.000,00…